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家族を自殺で亡くした人


重い荷物を少しでも吐き出して楽になって下さい 相談者にはマジレスを スレ違いは誘導してあげてください。 煽り、叩き、自殺の是非の議論は厳禁です。 ・過度の雑談・一見さんが入りこめない雰囲気厳禁。 ・場の空気を読みましょう。コテやHNは嫌われます。

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匿名
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[106] 匿名

2016/8/30 11:49

みなさんのコメント見てると涙出てくる。



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[105] 匿名

2016/8/29 17:52

あいつが自殺してから母のことが嫌いになった、家に居るのが辛い
死にたい



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[104] 匿名

2016/8/27 0:52

私は53才

二十歳の時、父親が室内で首吊り自殺。

そして姉が去年、飛び降り自殺。

85になる母親は独り暮らし。

53の私も遠く離れた所で独り暮らし。

毎日、毎日、仕事で死にたくなる。

お姉ちゃんの所に行きたい。



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[103] 匿名

2016/8/10 18:10

実家、故郷を私の不甲斐なさで失い、失って改めて故郷がいかに素晴らしい所だったか気付いた。もう売却してしまったのであの場所に帰る事が出来ない。自分がもっとしっかりしていれば‥弟も生まれ育った所を失い態度には出さないけどショックを受けている筈。
毎日元実家の近くの山の中で首を吊って自殺しようと考えています。7年前に亡くなった父は胃がんで死ぬ間際まで「もっと生きたい」と言って亡くなりました。父が必死に守ってきた家や土地を自分が至らない事で手放してしまった。
帰りたい。実家を売るしか方法はなかったんだろうか。もうどうしようも無いのが分かるから‥誰かに相談したい。けど皆んなそれぞれ抱えて生きているんだ。私の話を聞いてる場合じゃない。
同居してる母親に辛くあたってしまう。抑えられないストレスを年老いた母親にぶつけてしまう自分が恐ろしい。
元凶の私が死んでしまえばいいんだよな。と。自殺は怖いし本当は生きたい!でもどうアタマを切り替えそうと思っても「自殺しかない」という答えしか見つからない。
長文、乱文失礼しました。

最後に‥誰か助けて下さい‥



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[102] 匿名

2016/7/26 20:45

母を亡くしてもうすぐ2年が経ちます。
台風の影響で海が荒れる時期に岬に行き、強風にあおられ海に流されました。なんであの日海辺に行ったのか、今でも疑問ですが、その時期は恐らく母は仕事のストレスを抱えて悩んでいたと思います。母からの最期のメールは、「気持ちに余裕がない」の一言でした。
もっと母の話をきけばよかった、と後悔してもしきれません。と同時に、ここまで育ててくれたことへの感謝でいっぱいです。
宇多田ヒカルの曲『花束を君に』が、気持ちを代弁しているようで、聴く度涙がとまりません。



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[101] 匿名

2016/7/3 5:08

弟が自死してから4年。
葬儀の日に涙してから、ずっと悲しみを押し殺して涙も流さずやってきた。

両親は変わってしまい、もう私とも話してくれない。
実家から離れた土地で働きながら生きてる。

4年経って、やっと胸の苦しさが取れてきたけど…冷静になって来たせいで悲しみや涙が止まらなくなってしまった。

仲が悪いにしても、せめて両親が生きている内は頑張ろうと思って、両親にこれ以上の悲しみを感じて欲しくなくて生きて来たけど、もう限界なのかもしれない。

いつの間にか、自分の身の回りの人間関係を整理して一人になってしまった。
仕事の話以外、誰とも話さない。
私も本当は弟のところに行きたい。




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[100] 匿名

2016/6/14 19:08

母が自宅で首を吊って丸16年たちました。私は当時26歳。父がその3年前に急死していました。5歳離れた姉がいましたが、幼い頃から仲がいいとは言えない関係でした。
当時、息抜きに出かけても母にいつ帰るのかしつこく聞かれ、帰っても暗い顔でブツブツ言ってるしで正直疲れていました。そんな時に冷たく接してしまい、その日に母は自殺してしまいました。私は母が大好きでした。こんなことになるなんて・・・。
親戚との相続問題や墓もり問題、宗教問題。20代で抱えきれないことが盛りだくさんでした。姉にもヒドいことを言われましたが、捨てる神あれば拾う神あり。いろんな方々の協力のもと、様々な問題を10年近くかかって解決できました。
その間には何度も死にたい、生きててもいいことなんて1つもないって思ってました。でも自殺することもすごく勇気のいることだと思い、私にはできまんせでした。
やっと気持ちが落ち着いて前向きに生きて行こうとしていたところ、今度は姉が孤独死しました。まだ40代なのに病院にも行かず好きなように過ごして亡くなりました。遺体は見られない状況でひどい臭いがしていました。
家族の後始末にばかり追われる人生です。家族だから何でも言い合える関係ではないのです。本当の家族の心の内なんて誰も分かりません。いろんな縛りはありますが、自分らしく生きていくしかありません。それが亡くなった人への供養と思い、前に進むしかないですね。
私も40代になった今だから人に話すことに抵抗がなくなりました。時間はかかりましたが気持ちの整理ができました。ちょっと人と違う体験をしただけです。
自分の体験がどなたかの助けになれば幸いです。



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[99] 匿名

2016/6/7 5:45

死にたくてきました。
みなさんのを読んでたらなんというか、、
かなしく



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[98] 匿名

2016/5/19 22:07

つらい



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[96] 匿名

2016/5/6 18:36

お姉ちゃんが亡くなり6年。
今も写真を見る事ができない。
想わない日はないけど、お姉ちゃんとの思い出は、ちゃんと思い返す事も辛くて怖くてできない。
母がいるけど、お互い口に出して話す事はまだできない。
亡くなる前の数年間、本当に苦しんだのは、お姉ちゃんなのに…その事を分かりもせず自分勝手だった私。
小さい頃から優しくて、自分より妹の私を優先するような姉でした。そんなお姉ちゃんが苦しんでいたのに、私は厄介者扱いさえした。
いなくなってしまった日、本気では探さなかった。だって、死んじゃうなんて思わなかったんだよ。
ごめんなさいしか、ありません。
それなのに、また私はお姉ちゃんを責めてしまう。どうして私や母さんをおいていったの。
助けなかったのは、私なのに。
それでも、毎日ふつうの日常を過ごす。笑う事もするし、仕事もし、美味しいねって言いながらご飯を食べる。
だけど、どうしていいか分からない。分からないけど私は、この事を背負い寿命を全うし死ぬ時を待つんだと思います。
それでも、いつか誰かに全部ブチまけて話す事ができたらとも思ってしまいます。



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