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家族を自殺で亡くした人


重い荷物を少しでも吐き出して楽になって下さい 相談者にはマジレスを スレ違いは誘導してあげてください。 煽り、叩き、自殺の是非の議論は厳禁です。 ・過度の雑談・一見さんが入りこめない雰囲気厳禁。 ・場の空気を読みましょう。コテやHNは嫌われます。

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匿名
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[200] 匿名

22時間前

実の母が本日自殺
統合失調症を患わっており思い詰めてたみたい
同居してた父親の精神状態が心配
かなり責任を感じてるみたく父親も何するかわからない
メンタルやられますわさすがに



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[199] 匿名

2019/6/11 17:53

はじめまして。
先月末に父が自死しました。母の不倫により別居状態でした。兄の家庭内暴力で実家を10代で出た私は助けてくれなかったと親をあまり親と見てない部分がありました。私は一人暮らし時代から鬱病になりずっと孤独を感じて生きてきましたが少なくとも父は私に一人じゃないと言い続けてくれた人でした。自死とは周りからの目も気になり人に簡単に話せない気持ちを抱えて生きるのが少し辛いです。



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[198] 匿名

2019/6/8 19:27

大変でしょー?ねぇ?大丈夫なのかなぁ?食事はしてるかなぁ?




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[197] 匿名

2019/6/8 19:25

大変だよねぇ…。可哀想にさぁ…。ねぇ…。ツラいでしょーU+2047どーかなぁU+2047ねぇU+2047




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[195] 匿名

2019/5/2 2:15

弟に会いたい
弟と話がしたい

会いたいよ さみしい



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[194] 匿名

2019/4/25 5:31

過去がない場合は未来に。



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[193] 匿名

2019/3/18 11:51

>>192
誰にも言えない気持ちはとても辛いですよね。
私は肉親はまだですが、昨日職場の同僚がガンで亡くなりました。
亡くなった時に初めてガンと分かり。去年暮れまで元気に働いていました。今年になって声が出なくなって、お休みして入院。そして。。。あっという間でした。一昨日お通夜に行かせてもらいました。
なんだか、心がどうしていいのか。人が亡くなるということが何なのか良く分からないままですが、今日も自分は生きています。いいことなのか悪いことなのか良く分かりませんが、生きていることは事実であり、それ以外でもない。生きているから考え苦悩し先が見えるのだと思っています。生あるからこそできることを思いたいです。
まったく気持ちは違うかもしれませんが、ちょっとでも気持ちの励みになれたらと思って書き込みさせてもらいました。



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[192] 匿名

2019/3/13 9:20

私は2年程前に母を自殺で亡くしました。
とても明るい性格で仕事熱心で、人を喜ばせるのが好きで、私たち子どもの事をいつでも考えてくれる、本当に優しい母でした。
亡くなる1?2年前から、更年期に加えて身内間の不仲など色々な要因が重なり、体調面と精神面で不安定になっていきました。その期間私も仕事をしていなかったので、ずっと母と一緒にいました。母が生前、ママの事を本当にわかってくれるのは私だけよ、と言ってくれるくらいに、きっとあの頃の母の苦しみを理解していたのは私です。
そしてある休日、その日家には母と私2人しかいなかったのですが、私が自室にいる間に母は一階の和室で自殺していました。
本当に後悔しかありません。あの時一緒にいてあげたら。私しかいなかったのに。母が一番大好きでした。たくさんの事をしてもらったのに、親孝行をすることもできないまま二度と会う事が出来なくなりました。
やがて2年経ちますが、こころが重いです。何のために生きるのかと疑問に思います。こんな事言っては駄目なんでしょうけど、死ぬことなんて全然こわくないです。忘れるなんて事絶対にできないけど、だけど思い出しても涙が出てつらいです。あの頃に戻りたいと心底思いながら、ただ生きてます。
長々と失礼しました。身内にも吐き出せずにいたのでこの場をおかりしました。



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[191] 匿名

2019/3/8 21:14

>>190続きです



脊椎管狭窄症からうつ病にまでおかされていたとは、亡くなってから知りました。あれはうつ病だったんだ。歩くのが遅いのも脊椎管狭窄のせいでもあるが、返事がなんとなく遅いのも、元気が明らかにないのも。
うつ病 だって聞いていたら
頑張れなんて言わなかった。
父は教えてくれなかった。
父は、つらいつらいと言う母に、父も辛くなり、声を上げてしまったんだそうです。もう、いい加減にしろ、と。
そうして父が友人とお昼に食事に行っているすきに、ひとりで首をつりました。いろんな人にメモ程度の手紙を遺して。

長女であった私は、中学生ごろから反抗期のようなものになり、母のことを嫌いだと思っていた時期が続きました。
就職して家を離れてから、少しずつ母に料理を教わりたいとか、どうしているかなとか、お金を使ってプレゼントをしようとか、恩を返したいと思うようになりました。
なってすぐに、母は逝きました。
親孝行は間に合いませんでした。
しばしば母は夢に出てきます。
それから
私はすきなことを仕事にしていましたが、上手く仕事ができなくなり、辞めてしまいました。
新しく仕事をできるくらいにはなりましたが、夜になると、ひとりになると明るくても、母を思い出して声を出して泣いてしまう時があります。
いつまでも続くんだと思います。
それでも、自殺されたつらい気持ちから自分は絶対に自殺だけはしない自信があります。
母が自ら命を絶ったことが信じられません。あの人があんなことするなんて、そんな気持ちです。
でも、うつ病にかかっていたなら仕方ない、でも、うつ病なんだって分かってたら、何か違うことをしてあげられたはずなのに、
そんなことをぐるぐる考えて
自殺について検索して 同じような境遇の人のブログなどを読んだりして
納得させているような感じです
逆に、あの時うつ病だと知っていても
私が違う仕事をしていても
実家に住んでいても
自殺する運命は変えられなかったんじゃないか とも思います。
長文失礼しました。



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[190] 匿名

2019/3/8 21:13

特にコメントされなくてもいいので、夫にもまだ辛い思いを話すことができないので、こちらに書かせてください。

昨年9月に母が自殺しました。
私は実家を離れており、父からの電話で知りました。
その電話の後 すぐに実家に向かいました。しかし19時ごろの電話で、たまたま翌日が出張のため荷物をまとめてあったので すぐに家を出ましたが、新幹線がなく次の日の始発で帰ることになりました。


その年のGWには帰省していました。
その時は変わらない様子だったように思います。6月には両親の結婚記念日があり、美味しいお肉を贈りました。
母からはメールがありました。美味しかったよ、と。
次に8月、帰省しました。
母は声にハリがなく、歩き方もゆっくりになり、腰が痛いんだよ、と何度も喋っていました。
私はなんとなく違和感を感じてはいました。帰宅後、上司に母の様子がなんとなくおかしい、と報告しました。
脊椎管狭窄症 に悩まされていました。
8月の帰省時に病名を聞き、これまで大きな病気をしたことがない母ならなんとなく乗り越えてくれるだろうと 思ってしまっていたように思います。
それでもなんとなく気にかかり、様子がおかしいと思い、ときどきメールで連絡を取りました。電話をしょっちゅうするようなタイプではないのですが、電話もしようかと思いました。しかし寮に住んでいたため 他人が近くを通る環境で電話をしようと決意できませんでした。



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